ÚT A SIKERES HÁZASÉLETHEZ

A nemek közötti különbségekről


Felhasznált irodalom:
Linda Dillow & Lorraine Pintus: Intim kérdések c. könyve

A Bibliában azt olvassuk, hogy Isten a saját képmására teremtett bennünket. A nemek között azonban mégis adódnak különbségek. Hogy miből fakadnak ezek az eltérések, és mit tehetünk ellenük? Vegyünk segítségül szemelvényeket Linda Dillow tanításából.

ELTÉRŐ KONCENTRÁLÁS

Lényéből fakadóan másként és másra összpontosít a férfi és másra a nő. De kellő odafigyeléssel, megfelelő hozzáállással és tenni akarással túl lehet lépni ezeken az akadályokon. „Jak. 1.22 Legyetek az igének cselekvői, ne csupán hallgatói, hogy be ne csapjátok magatokat.”

»Egy hímnemű magzat valamikor fejlődésének tizenhatodik és huszonhatodik hete között ,,tesztoszteron fürdő”-t vesz a méhben. Ez a „fürdő”, amellett hogy felerősíti a férfias jellemvonásokat, elszakít bi­zonyos idegvégződéseket, melyek a jobb és bal agyféltekét kötik össze. Ennek eredményeképp a férfiaknak nehezebb a váltás a jobb il­letve a bal agyféltekéhez kapcsolódó funkciók között. Mivel a lánymagzatok nem kapnak ilyen ,,fürdőt”, az ő összekötő idegeik sértet­lenek, és gyorsan tudnak váltani a két félteke között. Ennek ered­ményeképpen egy nő általában három dologra gondol, és három dolgot csinál egyszerre, míg a férfiak inkább egy dologra koncentrál­nak. Egyszerűen kifejezve: szex közben a férj magára az aktusra kon­centrál, míg a feleség élvezheti az együttlétet, de ezzel egyidejűleg fej­ben akár átrendezheti a hálószobát… Egy férj ezt mondta: ,,Utálom, amikor szeretkezni próbálok a feleségemmel, és a gondolatai mérföldekre járnak. Épp valamelyik gyerek problémáin jár az esze, vagy azt tervezgeti, mi lesz holnap vacsorára. Azt akarom, hogy ránk koncentráljon.”«

Hogyan oldható fel tehát a két nem között az eltérő koncentrálásból adódó különbözőség? Szerelmeskedés közben ne gondolj semmi másra, kizárólag a párod kielégítésére összpontosíts. Szabályozd a gondolataidat, uralkodj azokon! Amilyen a gondolkodásod, olyan a házaséleted. Ha valami nem a kedved – vagy társad kedve – szerint való, akkor változtasd meg a gondolkodásodat, amely hatással lesz a hozzáállásodra. A gondolataidat csak te magad tudod szabályozni, ez a lehetőség egyedül a te kezedben van.

Azokról és úgy gondolkodjál, amint Isten az Igéjében mondja: „Fil. 4.7-8 És Isten békessége, mely minden értelmet meghalad, meg fogja őrizni szíveteket és gondolataitokat a Krisztus Jézusban. Egyébként pedig, testvéreim, ami igaz, ami tisztességes, ami igazságos, ami tiszta, ami szeretetreméltó, ami jóhírű, ha valami nemes és dicséretes, /arra irányuljanak gondolataitok – kat. ford./ azt vegyétek figyelembe!”

Az Úr előtt kötött házasságot Isten megszenteli. Ezért tisztességes, és tiszta dolog, ha a férj és a feleség gondolatai a szeretkezéssel is foglalkoznak. Ha a házaspárok nem gondolkodnának egymás szexuális kielégítéséről, akkor hamarosan kialudna a kapcsolatuk varázsa és tüze. Tanulj meg szexuális üzemmódba átváltani, amit egyikőtök sem fog megbánni. Ez csakis a te elhatározásodon múlik! A helyzeteddel kapcsolatos döntéseket csak te hozhatod meg, senki más nem tudja azt helyetted megtenni.

MÁSKÉNT MŰKÖDIK

Miért jár mindig a szexen a férfiak esze? Mert másként működnek a nők és másként a férfiak. A két nem anatómiai felépítéséből és működéséből adódó eltérések eredményezik a szexuális vágy eltérő voltát is. Ezt el kell ismerned, és ezzel együtt kell élned. Ne hagyd figyelmen kívül, hogy eltérően működik a két nem, mert ezzel számtalan problémát elkerülhetsz.

»A hormonszint nagyban befolyásolja a szexuális vágyat. A férfi olyan, mint egy folyó. Tesztoszteron szintje folyamatos és egyenletes. A nő olyan, mint egy óceán. Hormonszintje úgy váltakozik, mint az apály és a dagály, attól függően, hogy éppen hol tart a menstruációs ciklusban. A ciklus elején, amikor az ösztrogén szint magas, a szex iránti vágy egy tájfun erejével rohanhatja meg a nőt. Néhány nappal később, a peteérés után, tudni se akar a szexről – soha többet az életben.

Lehet, hogy egy férfinak a fejében jár a szex, de az a testrésze, ami érintésre vágyik, egy méterrel lejjebb van. A férfi szexuális mirigyei egy helyen koncentrálódnak: a nemi szervében. Ezen az egy helyen viszont olyan sok ingerlésre érzékeny pont van, hogy egy finom érintés is beindítja. Egy férfinak tizenhét szexuális mirigye van. Mint több millió ,,Energizer nyuszi a reklámokból”, ezek a mirigyek éjjel-nappal dolgoznak, és termelik a spermát, ami a herékben, egy belső hólyagban raktározódik el. Amikor a hólyag megtelik, a herék felszólítják az agyat: ,,Gyorsan csinálj valamit, mielőtt még felrobbanok!” A férfi szex utáni vágya nem pusztán az agyában van; a szexuális parancsnoki központja követeli, hogy szabadítsák meg a felhalmozódott anyagtól.

Hasonlítsuk ezt össze egy nő testével. A női test minden négyzetcentimétere szexuális vágyódást tud kiváltani. Ha férjünk átöleli a derekunkat, a combunkon hagyja a kezét, vagy lassan megsimogatja a karunkat – ez a lábujjunk hegyéig meg tud bizsergetni minket. És akkor a forró területeket még nem is említettük. Ezeket a különbségeket így lehetne összefoglalni: A nő a teste sok helyén felgyülemlett érintésekre reagál, végül eléri a vágyat, hogy ,,teljen meg”, míg a férfi gyorsan reagál a nemi szervére irányuló közvetlen érintésekre, s annak érzi szükségét, hogy ,,kiürüljön”.«

Hogyan oldható fel a férj és a feleség között az eltérő szexuális vágyból fakadó különbség? Linda jó tanácsa: bölcsen cselekszik az az asszony, aki akkor kezdeményez intim kapcsolatot a férjével, amikor magas az ösztrogén szintje. Ezért kövesse figyelemmel a ciklusát, és lovagolja meg a vágy hullámait.

A változó korban a nők hormonszintje alapos változáson megy át, ami egyes esetekben magával hozza a szexuális vágy drasztikus csökkenését. Ilyenkor nagy próbán mennek át a házasságok. Ha nem az isteni fajta szeretet (görögben ezt az agapé szóval fejezik ki) uralja őket, könnyen elbukhatnak. Mivel az újjászületett keresztények fel vannak vértezve az isteni fajta szeretettel, ezért képesek átkelni a vihar tarajos hullámain.

RAJTAD ÁLL!

Az agapé szeretetre jellemző, hogy mindig a másik érdekeit tartja szem előtt. Az agapé szeretetet nem az érzései, érzelmei vezérlik, hanem Isten Igéje. Azaz a szeretet mindig ad, nem pedig elvesz, vagy visszatart. Tehát ha te Istennek akarsz tetszeni, akkor nem vonod meg magadat hitvesedtől. Ha momentán nem is érzel vágyat az együttlétre, de látod, hogy a párod milyen feszült annak hiányától, akkor bölcsen teszed, ha az Igének engedelmeskedsz – ajándékozd meg szerelmedet a testeddel. Mert az agapé szeretet soha nem önző, sohasem magára gondol, nem az érzéseire (szexuális vágyának szintjére) figyel! Akiben az isteni fajta szeretet uralkodik, szexuális vágy hiányában is készségesen kielégíti, testi örömökben részesíti párját.  

Egy egyszerű példával szeretném ezt érthetővé tenni. Ha például a hitvesem valamelyik rokonát évekig heti rendszerességgel 100 kilométeres távolságra kellene fuvaroznom orvosi kezelésre, bizonyára nem a vágy hajtana ebben. Egy bizonyos idő után már nem vágyódnék az utazásra, nem gyönyörködnék a tájban, talán még fölösleges időtöltésnek is vélném az autóutat, de az sem kizárt, hogy megunnám az egészet. Miért folytatnám mégis a betegszállítást? Mert a belém plántált agapé szeretetre az jellemző, hogy – az önző érzéseit figyelmen kívül hagyva – mindig ad! Engedném munkálkodni a bennem élő isteni fajta szeretetet! Azaz szükség esetén autóba ülnék újra és újra.

Kedves házaspárok, engedjétek meg, hogy az agapé szeretet uralja a házasságotokat, árasszátok ki a bennetek rejtőző isteni fajta szeretetet! Ha az Ige szerint cselekedtek, azzal megtisztelitek Istent. És aki megtiszteli Istent, az számíthat arra, hogy Isten is meg fogja tisztelni őt az Ő jelenlétével (1Sám. 2,30). Megtiszteli oly módon, hogy helyreállítja, megjobbítja, megpecsételi, megszilárdítja a frigyeteket!

Tapasztalatból mondom, hogy nem számít az életkor. Bennem, több évtizednyi házasság után a szexuális vágy ma is akkora, mint az esküvőnk napján. Nemrég olvastam, hogy egy nyolcvanas éveiben járó hölgy kapott AIDS fertőzést, mégpedig szexuális úton. Csak azért, mert a vágy csökken, vagy a test öregszik (potencia zavar), ne hagyjátok abba a szexuális életet! Mivel a Biblia nem említ felső korhatárt az együttlétre, ezért a házaspárok a nászéjszakától életük végéig jól teszik, ha bátran élnek a testi gyönyörökkel – ezzel boldoggá téve egymást. A 90 esztendős Sára is szexuális örömről beszél az 1Mózes 18.12-ben: „Most legyen még szerelmi örömem, amikor már megöregedtem? Hiszen már férjem is öreg.” (Kat. ford.)

1Kor. 7.3 A férj teljesítse kötelességét felesége iránt, hasonlóan a feleség is a férje iránt.

1Kor. 7.4 A feleség nem ura a maga testének, hanem a férje; s ugyanúgy a férj sem ura a maga testének, hanem a felesége.

1Kor. 7.5 Ne fosszátok meg egymást magatoktól, legfeljebb közös megegyezéssel egy időre, hogy szabaddá legyetek az imádkozásra (böjtölésre), de azután legyetek ismét együtt, nehogy megkísértsen a Sátán titeket azáltal, hogy képtelenek vagytok magatokon uralkodni.

Mi van akkor, ha a heti munka kivette az erődet és agyonhajszolt vagy? Akkor se hanyagold el a párodat, ő a te kedvesed, szerelmed, hitvesed. Aki ellenszegül Isten Igéjének, és nyakassága által megvonja magát társától, az gyakorlatilag gonoszságot követ el, mert kínozza őt. Elsősorban nem testileg, hanem lelkileg, érzelmileg bánik vele kegyetlenül. Szó szerint összetöri a szívét. Ez egyáltalán nem az isteni fajta szeretet! Légy tudatában annak, hogy minden egyes visszautasítás egy vérző sebet okoz a (hajdani) szerelmed szívén.

Azok a férjek, akiktől a feleségük megtagadja a testi szerelmet, lelkükben megtörnek, közömbössé válnak (segítőkészség, kedveskedés), és egyre jobban eldurvul kettejük kapcsolata. Soha ne tedd, hogy „büntetésként” megtagadod a szeretkezés gyönyörét a kedvesedtől! Van, aki a szenvedésének indulatosan ad hangot, más pedig elhallgatja, magába folytja. Ügyeljetek arra, hogy a szexuális mérleg egyensúlyban legyen. A hiányt egyesek gyakran pótcselekvésekkel (alkohol, drog, önkielégítés, házasságtörés) pótolják, amely hosszabb távon függőséghez vezethet.

A tartózkodó fél néha könnyen odavágja a másiknak, hogy a szükségeit intézze el önkezűleg. De az önkielégítés sem igei dolog, a fent idézett 4. vers értelmében. Isten Igéje beszél a böjtről, de koplalásról szó sincs! Ne „koplaltasd” hát a szerelmedet a helytelen gondolkodásodból fakadó hibás hozzáállásod miatt! Könnyen rámehet a házasságod! Ha nem szeretnél több évi házasság után egyedül maradni, mélyen gondolkodj el. Ne adj helyet az ördögnek azzal, hogy visszautasításod miatt kísértésbe kerüljön a párod. Legyél az igének cselekvője, tégy meg minden tőled telhetőt a házasságod egységének megőrzésére. Ha a hitvesed elbukik, és más karjaiban keres vigaszt, te is felelős leszel érte! Voltál-e olyan szituációban valaha, amikor nagyon vágytál szexuális kielégülésre, de az bármilyen okból nem teljesedett be? Ugye, azt nem sorolod a jó élmények közé? Akkor itt az ideje, hogy az elhanyagolt párodat elővedd, leporold és az ékszereid közé helyezd, hogy kincsként tudj rátekinteni.

Házasként Isten összekötött benneteket, egy hajóban kell eveznetek. A két kulcsszó közül választhatsz: elviselni vagy élvezni. Csak elviseled a párod jelenlétét, vagy élvezed is az ő társaságát? Melyik a kedvedre való a kettő közül? Rajtad áll: isteni fajta szeretettel viszonyulsz hitvesedhez, vagy gonoszul bánsz vele? Munkálkodj azon, hogy a hitvesed közelségével ne tudj betelni soha. Kívánd őt – a földiek közül – mindennél jobban!

SIKERES HÁZASÉLET

Jó tudnod, hogy mi gerjeszti fel a férfi illetve a nő szexuális vágyát? A férfiét a nő testének látványa, a nőét pedig a lelkének babusgatása (megértés, kedvesség, gyengédség, figyelmesség, elismerés, becézgetés, cirógatás, ölelgetés, csókolgatás), azaz az érzelmeit érő hatások. Törekedj arra, munkálkodj azon, hogy a házasságod mindig boldog, felhőtlen, örömteli, sikeres és gyümölcsöző legyen.

»Tehát akkor milyen a „sikeres szex”? Nekünk a következő definíció tetszik: szabad, érett, kreatív, integrált. De mit is jelentenek ezek a szavak? Mi így határozzuk meg őket:

Szabad:     úgy adjuk és fogadjuk a szexuális örömöt, ahogy azt Isten eltervezte.

Érett:         az agapé szeretet szövi át, mely először a másikra gondol, és a szeretett személynek akar gyönyört adni.

Kreatív:    nem korlátozzák a hagyományok és az előítéletek, ha­nem nyitott a szerelem kifejezésének új távlataira.

Integrált:  a szex csak hab a teljes szerelmi kapcsolat tortáján; bele van fonva a pár életének a szövetébe.

Egy feleség ezt így magyarázta el: ,,A szeretkezés néha egy kiadós hátmasszázs, máskor csak én nyújtok a férjemnek gyönyört és szexuális feloldódást, mert túl fáradt vagyok a szexuális reakciókhoz (a férjem ezt ’kegyelem szex’-nek hívja).” Más alkalmakkor a szeretkezés vad, önfeledt szex, kirobbanó orgazmusokkal. A szeretkezés álta­lában közösülést jelent, de néha a gyönyör nyújtásának egyéb módja­it is. Egy csodálatos szexuális élmény csütörtökön talán ilyen, pénte­ken pedig egészen más. A sikeres szex mibenléte attól függ, hogy mi nyújt élvezetet mindkét házasfél számára.«

Ha viszont nem kellően körültekintőek és felkészültek a házaspárok, akkor a házaséveik alatt a szexualitás területén nehézségek merülhetnek fel: szülés után, műtétet követően, fizikai legyengüléskor, potencia csökkenésekor, változó korban, gyengülő vágy esetén. De tudni kell, hogy a megoldások tárházában – ahogy a zenebohóc mondta – van máááááásik! Kérj bölcsességet Istentől: „Jak. 1.5 Ha pedig valakinek nincsen bölcsessége, kérjen bölcsességet Istentől, aki készségesen és szemrehányás nélkül ad mindenkinek...” Nem a közösülés a szeretkezés egyetlen ’helyes’ módja! Behatolás nélkül is nyújthatnak testi örömöket egymásnak a párok.

    Az eszkimóknál a szex jelentése: nevetés. Az emberi test játékra is teremtetett. A testünkkel többféle (labda, ügyességi) játékban veszünk rész. Akkor a szexben miért nem játszhatnak a testükkel az emberek, és miért nem hathatja át még nagyobb mértékben az öröm és a nevetés a szerelmeskedés pillanatait?

EROGÉN ZÓNÁK

A következő idézet előtt szeretném megemlíteni azt a tudományos filmet, amelyet Klitoris címmel sugárzott az egyik televíziós csatorna. A kutató orvosok ebben felfedték, hogy miért van oly nagy különbség a két nem orgazmus készsége között. A felmérések szerint a közösülés során a férfiak mindig eljutnak a csúcsra, míg a nők kb. 30–40%-a sajnos nem. Ez a nagyarányú eltérés abból adódik, hogy nem mindenki ismeri a nemi szervek anatómiai felépítését. Mivel sokáig tabu volt a szexualitás, nem tanították meg kellőképpen a fiatalokat a testük megismerésére, az örömszerzés fortélyaira. Pedig a házasemberek mindegyike – még ha esetleg titkolná is – igényli a szexuális kielégülést, valamennyien el szeretnének jutni a testi gyönyörök csúcsára, át szeretnék élni az orgazmust oly módon, hogy a kedvesük is gazdagon részesüljön belőle. Az erogén zónák és az általuk okozott élvezetek megismerése fontos szereppel bír az ember egészséges szexuális életében.

Most figyeljetek! A filmből megtudható, hogy a magzati fejlődés során a hímvessző, illetve a csikló ugyanabból a szövetből fejlődik/alakul ki, így mindkettő szerkezete nagyon hasonló. A férfiak makkjában 4-6 ezer idegvégződés található, ami az aktus során a hüvelyben mindenképpen ingerlést kap. Ez magyarázza azt, hogy a hímneműek a magömléssel egyidőben orgazmushoz is jutnak. De most jön a hölgyek számára az igazán jó hír! A klitoriszba (csiklóba) két oldalról 4-4 ezer idegszál érkezik. A 8 ezer ingerelhető pont egy kis helyen, a klitorisz fejében fut össze. Mivel a behatolás során a külső női nemi szerveket kevesebb hatás éri, mint a hüvelyben mozgó péniszt, ezért a Teremtő a gyönyört kiváltó idegszálak többszörösével áldotta meg a hölgyeket. Ez Isten bölcsessége! És az is, hogy ezek az idegvégződések nem a hüvelyben találhatók, mert ez a szülésnél nagyon nagy hátrány lenne – sokkal fájdalmasabb lenne új életet adni. Mivel a női nemi szervben sokszorta kisebb helyen lényegesen több ideg található, mint a férfiaknál, ezért a csikló sokszorosan érzékenyebb a makknál.
(Lásd ezzel kapcsolatban ezt a videót is: http://videoklinika.hu/video/noi_orgazmus/play)

A filmben látott döbbenetes tény arra enged következtetni, hogy a nemi szervek méretei nem is olyan fontosak, mint ahogy manapság – divatból vagy üzleti szempontból – ezt publikálják. Egyértelművé válik, Isten úgy teremtette az embert, hogyha szembe levő testhelyzetben egyesülnek, akkor a periodikus mozgás során a csikló és a szeméremajkak is kapnak kellő ingert. Tehát nem a hímvessző mérete számít elsősorban, hanem az anatómiai ismeret és az alkalmazott technika. Isten a hüvelyt egyébként is oly rugalmasra alkotta, hogy az oldal- és hosszirányba is képes tágulni, ezzel alkalmassá téve arra, hogy kisebb és nagyobb méretű péniszt is be tudjon fogadni.

Természetesen nem azt kívánom hangsúlyozni, hogy a misszionárius (egymással szemben) póztól eltérő módon nem kényeztethetik egymást a párok. Csupán arra kell törekedniük – ideális testhelyzet megválasztásával, más testrészek bevonásával – hogy a női erogén zónák (szeméremajkak, csikló) is kellő ingerhez jussanak. És ekkor még a manapság oly sokat emlegetett G-pontról nem is beszéltünk. Rajta! Induljatok felfedező útra! A Szentírás is arra buzdít, hogy a párok töltsék be egymás testi-érzelmi szükségleteit: „Énekek 5.1 …Egyetek, igyatok, barátaim, részegedjetek meg a szerelemtől!”

»Mandy odajött hozzám (Lindához), és ezt mondta: ,,Volt egy műtétem, és Tom most úgy érzi, szexuális elvonókúrán van. Úgy járkál föl-alá, mint egy időzített bomba, a tesztoszteronja bármikor fölrob­banhat. De az orvosaim szerint még három hétig nem élhetek szexu­ális életet. Tomhoz már lassan mentőt kell hívni. Mit tegyek?” ,,Mandy – válaszoltam erre én –, más módjai is vannak egymás kielégítésének.” Nem akart hinni a fülének. ,,Tényleg?” — majd elpirult, és bűntudat ült ki az arcára.

Egy pár házasévei alatt sok olyan időszak van, amikor a közösülés egyszerűen nem lehetséges: szülés után, egy baleset vagy műtét után, egy súlyos betegség alatt, hogy csak néhányat említsünk. Vajon ez alatt az idő alatt a párnak a szexualitás minden fajtájától tartózkodnia kell? Vagy mi van akkor, ha egy párt egyszerűen vonz a változa­tosság, és olyan módokon is szeretnék szeretni egymást, ami a közösülést nem foglalja magában?«

Ezt a kérdést szándékosan nyitva hagyom. Mindenki szabadon éljen vele az anatómiai és szexuális ismeretei, illetve fizikai állóképessége függvényében. Ebben már szinte csak a fantázia szabhat határt. Mindent szabad, amit a párod el tud fogadni. Nagyon sok boldog, megelégedett, együtt töltött percet kívánok!

 www.biblikusnasz.hu